Ben je verliefd geworden en blijkt je nieuwe partner al (een) kind(eren) te hebben uit een eerdere relatie?
Het ouderschap is op zichzelf al ingewikkeld genoeg. Laat staan dat jij de (soms ondankbare) rol van stiefouder mag innemen. Ineens krijg je te maken met de dynamiek van een samengesteld gezin.
Denk aan:
- Het contact met de andere ouder.
- Jouw rol in de opvoeding van je stiefkind.
- Samenwonen of op vakantie met je samengestelde gezin.
Alles staat of valt met hoe goed de relatie is met je stiefkind.
Bonuskind, pluskind of stiefkind.
Tot voor kort waren dit voor jou slechts lege termen. Tot je verliefd werd op je nieuwe partner die (een) kind(eren) bleek te hebben uit een eerdere relatie. Toen kregen deze woorden ineens een diepere betekenis. Want ineens mag jij de rol van stiefouder innemen. De onvoorwaardelijke liefde die jouw partner voelt voor de kinderen, voel jij (nog) niet. De band met je stiefkind moet groeien. En dan kost tijd. Ook je stiefkind heeft tijd nodig om jou een plekje te geven. Zeker als de scheiding nog vers is in het geheugen ligt en er nog veel (onverwerkte) emoties zijn.
Dat brengt mij meteen op het allerbelangrijkste uitgangspunt bij het opbouwen van een fijne relatie met je stiefkind: het welzijn van het stiefkind staat voorop. Hij of zij heeft niet gevraagd om een scheiding, een stiefouder of het wonen in twee verschillende huizen. Natuurlijk is het heel erg belangrijk dat jij voor jezelf opkomt en dat jij gelukkig wordt in het (samengestelde) gezin, maar realiseer je dat je bonuskind geen keuze heeft en in een situatie zit waar het niet om heeft gevraagd. Gelukkig is er ook goed nieuws: jij kunt je als bonusouder- naast je stiefkind – óók goed voelen in het (samengestelde) gezin. Door een fijne relatie op te bouwen met je bonuskind. Dat kost tijd en moeite, maar het is uiteindelijk absoluut de moeite waard. Hoe je dat doet, vertel in je in deze blog.
Respecteer en accepteer de liefdevolle band tussen je stiefkind en de andere biologische ouder
Als stiefouder kun je nooit de plek van de biologische vader of moeder innemen. Want jouw stiefkind is loyaal aan beide ouders. Het is dan ook erg belangrijk dat je nooit slecht praat over de andere ouder. Dit moet je als biologische ouder al niet doen, maar als stiefouder kan het echt killing zijn voor de relatie met je bonuskind. Praat ook niet slecht over de andere ouder als je stiefkind boos is op hem of haar. In zo’n situatie is het beter om een luisterend oor te bieden, er te zijn als een soort vriend die helpt de boosheid een plekje te geven. Verwacht ook niet dat ze jou ‘papa’ of ‘mama’ gaan noemen. Want dat ben je niet. Zie je zelf als bonus voor het kind. Want dat is wat je wél bent. Een extra persoon in het leven van je bonuskind die voor hem of haar klaarstaat.
Realiseer je dat je partner verantwoordelijk is voor de opvoeding van je stiefkind (en niet jij)
Je stiefkind zit waarschijnlijk niet te wachten op nog een ouder erbij. Het is dan ook niet aan te raden om je (meteen) te bemoeien met de opvoeding. Hoe verleidelijk het misschien ook is om zelf je stiefkind te corrigeren, je kunt dit – zeker als de relatie nog pril is – beter overlaten aan je partner. Want zo raak jij niet verzeild in een conflict en dit heeft een positief effect op de relatie met je stiefkind. Natuurlijk zijn er ook situaties waarin jij wel moet ingrijpen. Probeer in die gevallen zoveel mogelijk één lijn te trekken met je partner. Want hij of zij is tenslotte verantwoordelijk voor de opvoeding. Jij kunt hem of haar daarbij wel ondersteunen door achteraf de situatie te evalueren en je mening te geven. Je hoeft echt niet altijd je mond te houden, maar laat de opvoeding – zeker in het begin van de relatie – zoveel mogelijk over aan je partner.
Geef je stiefkind en je nieuwe partner de ruimte
Een stiefkind is van nature niet loyaal naar de stiefouder. Met name doordat de biologische band ontbreekt. Maar ook omdat hij of zij bang is dat het de liefde moet delen met de nieuwe partner van hun ouder. Het is daarom belangrijk dat je niet verwacht dat jij op de eerste plaats komt, maar dat jij je partner en je stiefkind de ruimte geeft om ook tijd samen door te brengen. Accepteer dat zij een sterke en intense connectie met elkaar hebben waar jij niet tussen kunt komen. Het kost tijd en energie om een fijne band op te bouwen met je stiefkind. Soms neemt dit vele jaren in beslag en ziet het kind pas als hij volwassen is welke belangrijke rol jij als stiefouder hebt gespeeld in zijn of haar leven. Maar dat het een waardevolle relatie kan zijn voor beide partijen, staat als een paal boven water.
Wist je dat je hulp kunt krijgen bij het opbouwen van een goede relatie met je stiefkind?
Als je hier behoefte aan hebt, neem dan contact met mij op.
